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还是想还是写点什么,但不知道该怎么下笔。

​对朋友而言,我算是一个倾诉欲望很强的人,不管是开心的事情也好,伤心的也罢。但如果真的记录下来,好像就都会变成比较丧,尽管我认为自己是一个比较乐观的人,我也希望可以给身边的人带来快乐,所以就会变得有些许矛盾。

​实习这几天,晚上睡觉经常一直胡思乱想,为什么我会坚持做一些事情。

​为什么我要写博客,可能刚开始看到了很多师傅,学长都有博客,心想如果我学着写会不会变成像他们这样厉害的人呢?到后来应该是大家都开始记录,有时候看到别人的访问或者评论还会暗暗的开心。

为什么我要打比赛呢,记得那天班级去轰趴,我一个人在寝室研究那几个从来没见过的密码题;比赛完小心翼翼的问学长wp的详细过程 … 好像比赛,就贯穿着我学习安全的大部分回忆,我以为这是一个好的开始,我总认为,我们到了大三,应该就会变得比较强了,但现实总是事与愿违。或许这个问题,可能换成我们,会好一些。

为什么我要学习安全。换在一年前,或者半年前,我一定会毫不犹豫的说,我喜欢。但在我打下这几个字的时候,我感到很焦虑。直到现在我都没有怀疑过我的初心,但我无法保证是是否还能坚守初衷。就好像写文章,变成了我更希望别人看到怎样的我,而不是我现在到底怎样。复现题目,也从之前的不求甚解,变成了 :哦就这样啊,那下次注意。如果说做的这么多都变成了刻意,那我应该得好好反思关于未来的事情。

也有可能是闲的慌了,容易胡思乱想,我更加能接受这个理由。至少在学校,和朋友们在一起,好像时间会慢很多,大家也不会去规划太多关于未来的事情。在家里有我那粘人的弟弟天天烦着我,每天乐呵乐呵也就过去了。哦对了提一嘴,弟弟的小升初成绩十分不错,让他狠狠的骄傲了一会,行吧,这六年来被我和爸妈三个人教训也挺幸苦的,发工资了就奖赏他一会,不过好像他更希望我能回家。

工作还是挺累的,自认为晚上回来还能学一些其他的知识,事实上是我想多了。偶然的机会,又重新读了读《山河之书》,不得不说,高中读这本书,和现在完全是不同的感觉。高中仅仅是欣赏他的文笔,但不喜欢他的思想,也可能是对应试教育的厌烦,总觉得能从景点中品出那么多感情的人很矫情,但现在又不一样。偶尔的共鸣也是可以接受的,许多风景,也会不自禁的带入不同的人随行,感觉很奇妙。

前几天看到通知说江苏最早15号返校,本来也和我没什么关系,实习的话最早好像也得20号走吧,但谈到学校还是会有一些触动,可能是学校里有让自己挂念的人,也可能是还没有提前适应社会的洗礼。不过现在实习的工作也挺nice,组长和学长都挺照顾的。

是随笔的话,也就这样零零散散的写吧,应该哪天觉得幼稚就删了。


2021-08-17 23:55 +0800